Todo empieza porque el Faraón —un güey más mamón que tu ex con followers— tenía esclavizados a los israelitas, usándolos como si fueran albañiles sin lonche ni agua en pleno desierto. Y Dios, que ya estaba hasta el rechingado de ver a su raza humillada, le dijo a Moisés, su carnal de confianza:
“Vas y le dices al pinche Faraón que suelte a mi gente… o le voy a meter una vergüiza divina que ni su chingada madre lo va a reconocer.”
Moisés va, bien trucha, le suelta el mensaje y el Faraón responde como buen vato pedante:
“¡Me vale verga tu Dios! Aquí mando yo, puto.”
Y ahí fue cuando Dios dijo: “¡AHORA SÍ, SE TE VA A CARGAR LA CHINGADA!”
☠️ 1. Agua hecha sangre
Dios agarra el Nilo, ese pinche río que era la joyita del país, y lo convierte en sangre. Literal, parecía que una carnicería explotó. Hasta el agua del excusado salía roja, como si menstruara el planeta.
Faraón: “¡Bah, eso no me asusta, culos!”
🐸 2. Ranas por todos lados
No eran ranas cute de película, eran ranas bien pinches cochinas que salían del excusado, te brincaban en la cara, se metían en tu cereal, en el calzón… ¡Un puto ranero nivel Satán!
Faraón: “Jajaja, qué asquito… pero nel.”
🐜 3. Piojos y liendres
Ahora todos estaban hasta el culo de piojos. El desmadre estaba tan cabrón que hasta los gatos se rascaban. Nadie podía dormir, y la rasquera era tan intensa que algunos se arrancaban el cuero cabelludo como locos.
Faraón: “Me vale verga, yo no me echo pa’tras.”
🪰 4. Moscas por millones
Imagínate vivir en un basurero apestoso con moscas por todas partes, en la boca, en la sopa, en el chile. Y no eran unas cuantas, eran legiones de esas hijas de puta zumbando como pinches drones infernales.
Faraón: “Ni madres, sigue el show.”
🐄 5. El ganado se va al pito
Las vacas, borregos, caballos… todo el ganado se murió. Ya no había carnita asada ni leche ni madre. Fue un holocausto bovino. Los campos olían a muerte y caca.
Faraón: “Pues ni pedo, ahí tengo oro.”
🤢 6. Llagas y sarpullido cabrón
Les salieron unas pinches úlceras infectadas que te daban ganas de arrancarte la piel a mordidas. Estaban todos hechos mierda, llenos de pus, con los huevos inflamados y la moral por el piso.
Faraón: “A mí me vale, yo soy chingón.”
🌩️ 7. Granizo apocalíptico
Lluvia de hielo del tamaño de sandías cayendo con todo, como si Dios estuviera aventando piedras desde la azotea del cielo. Quemó cultivos, mató peones y partió techos como si fueran galletas.
Faraón: “¡Ni madres, me aguanto!”
🦗 8. Langostas tragalonas
Estas pinches langostas eran como pandilla de rateros: llegaron, se tragaron todo, dejaron el país pelón. Hasta los árboles dijeron “ya, ya, ya bájenle de huevos”.
Faraón: “Cámara, pero no los suelto.”
🌑 9. Oscuridad culera
Tres días de oscuridad, de esas que no ves ni tu pito. Ni con veladora prendida se veía nada. Era como vivir adentro del culo de un oso polar. Todo Egipto colapsado. Nadie salió, nadie comió, nadie cagó.
Faraón: “Estoy empezando a sudar frío…”
💀 10. Muerte de los primogénitos
Aquí fue donde Dios ya no se anduvo con mamadas. Mandó a la Muerte en modo Rambo y se chingó al hijo mayor de cada egipcio, desde el del rey hasta el bebé del panadero. Un grito masivo se escuchó en toda la nación. El Faraón se cagó en sus túnicas.
Faraón: “¡YA ESTUVO, A LA VERGA! ¡LÁRGUENSE TODOS!”
🏃♂️ Y así fue como…
Los israelitas dijeron “¡Fuga!” y salieron en chinga del país, mientras Egipto quedaba hecho una cagada de proporciones bíblicas. Moisés se fue al mando, con Dios dándole el power, y el Faraón llorando como niño sin consola.
🙌 MORALEJA DIVINA:
No te pongas pendejo con Dios, porque si te dice “suelta a mi gente”, y tú le dices “chinga tu madre”, prepárate para que te caiga una tormenta de vergazos celestiales que ni el IMSS te va a curar.