🔥 INGREDIENTES
- 2 tazas de harina (no seas pinche miserable, usa harina de verdad, no la que parece talco de patas)
- 1 cdita de sal (que sepa a algo, cabrón, no a hoja de libreta)
- 3/4 de taza de agua tibia (no caliente como tu ex tóxica, tibia como tus decisiones en la vida)
- 1 cucharada de aceite de oliva (o el que tengas, no vamos a poner excusas pendejas)
- 1 cucharadita de azúcar (pa’ que se prenda la levadura, como tus traumas cada que abres el WhatsApp)
- 1 cdita de levadura seca (fresca, no esa madre que lleva 4 navidades en tu alacena, pinche cochino)
🧄 SALSA QUE SÍ ROMPE MADRES:
- 1 taza de puré de tomate (NO CÁTSUP, cabrón, ¿qué eres? ¿un niño rata?)
- 2 dientes de ajo bien picados (como tus sueños frustrados)
- Orégano, sal, pimienta, y aceite como si fueras a exorcizar una pizza poseída por el espíritu de un chef mamón de TikTok
🧀 LO QUE LE DA EL SENTIDO A TU VIDA:
- Un chingo de queso mozzarella (el bueno, no ese “producto lácteo tipo queso” que parece goma de borrar)
- Pepperoni a lo cerdo, hasta que no veas masa — que el queso y el embutido te abracen como tu jefita nunca lo hizo
- (Opcional: chilito en hojuelas pa’ que arda hasta el alma)
🚬 INSTRUCCIONES
1. ACTIVA LA LEVADURA
Agua tibia, azúcar, levadura. Déjala ahí. Si no se hace espumosa, ya la cagaste. A la basura, y otra vez. Aquí no hay espacio pa’ errores, solo pa’ cosas vergas.
2. HAZ LA MASA
Mézclalo todo, amásalo como si le debiera feria a tu abuela, como si fuera tu jefe diciéndote “no sirves pa’ nada”. Que quede suavecita y obediente. Déjala reposar tapada por una hora o hasta que se infle como tus promesas de “este año sí me cuido”.
3. PREPARA LA SALSA
Sofríe el ajo, échale el tomate y los condimentos. Déjalo hervir mientras le gritas a tu perro que deje de morder el trapeador. Que espese y huela a gloria.
4. PRECALIENTA EL HORNO
¡A LA CHINGADA! 250°C o lo que dé. Que ese pinche horno arda como tu cel si te revisan los mensajes. No lo pongas bajito, no estamos haciendo galletitas pa’ Santa Claus.
5. ARMADO DE LA PERRA OBRA DE ARTE
Extiende la masa con furia, con pasión. Salsita mamalona. Queso como si estuvieras intentando olvidar tus problemas financieros. Y pepperoni hasta que la pizza te vea y diga “ya, güey, me estoy ahogando”.
6. HORNEA ESA MAMADA
10-15 minutos. No te distraigas viendo pendejadas en TikTok. Vela. Cuídala. Cuando el queso burbujee y el pepperoni esté crujientito en las orillas, ¡ya está! Sácala antes de que huela a incendio.
🖕 ¿Y LA PIZZA HAWAIANA?
QUE CHINGUE A SU REPUTÍSIMA MADRE LA PIZZA HAWAIANA.
Esa madre es una abominación. ¿Piña caliente? ¿Con jamón? ¿Dulce y salado sobre harina? Eso no es pizza, eso es una falta de respeto envuelta en cartón. El cabrón que la inventó merece cadena perpetua y prohibición de acercarse a cualquier horno.
🍻 CONCLUSIÓN:
Si vas a hacer pizza, hazla bien, chingada madre. Que huela a pecado. Que brille de grasa como los cachetes de un niño tragando carnitas. Que se escuche un crunch cuando muerdas el pepperoni.
TODO LO DEMÁS ES BASURA COMESTIBLE PA’ GENTE SIN AUTORRESPETO.
Ahora sí, vete a la cocina, cabrón. Y si alguien te pregunta si lleva piña, lánzale la charola en la cara. Así se gana respeto. Así se hace pizza.
Y así se vive. 🍕🔥🍺
¿Quieres postre? Trágate tu dignidad si alguna vez pediste hawaiana, pinche traidor.